上帝的宠儿

    2009-10-31他生日，2009-10-31万圣节，2009-10-31月底。

    这么多节我却一个都没有过好。生日，因为他不在这里无法一起度过。万圣节，没有多大概念。月底，事情贼多，忙都忙不完。

   只有用文字带去我的祝福，祝陈猪生日快乐o(∩_∩)o...哈哈。礼物已提前送达，庆幸的是他很满意。

   一不小心看到以前一些关于某某的伤心文字，心底猛生一种伤感一种说不出的酸，但我相信时间能抹平过去。

        接受一个事物很难，我想放弃也很难吧。起先来这里，固定在这里是因为这里有我想学习的东西，而现在除了一份工资可以让我留恋，别无它物可以让我再继续呆。一切都变了，连一些基本的东西都不如当时温馨。为了钱而钱，为了业绩而业绩，我们滞留了太多的不满需要发泄。自认为很捧能很好的处理一些工作情绪，而只有我自己才知道，原来它一直藏留在我的内心深处还未散开，想逃离，越远越好。路自己选择的，没有人逼。两个月后的今天我想我也应该给自己再做一次选择。也许它能给我带来一点惊喜，一点好心情。是时候离开了。

      当局者迷，旁观者清。我一直认为自己都做的非常的完美，谁知别人一语道破了自己认为很完美的杰作里的N个缺点，我想，我失败了。做事情欠考虑是我永远一直犯的错误，头脑简单，四肢也不发达，到底成啥了。没有用心认真的做一些事情，永远也没有他值得的地方。我想我是太心急的想让它成为自己的一点渠道，正因为这样。才会失足。我想，我错了。

      本以为一天又会安详的度过，谁知道一天下来是起起浮浮的。机器换错IP了，而两个客户却一直都不肯让步，把错都推我身上来了，可怜的我呀。

     早已经对一些事情感觉麻木了，没有过多的去想为什么会这样，只告诉自己感觉，凭感觉。只是有时候觉得这样的生活里还缺少了点什么。在决定事情之前没有多问几个为什么的时候，就会出现现在的这样情况，迷茫。连自己也不知道一些事情的起始原因。一直是这样，从未改变。   今已23号，结束已离我不远。

9月18，很平凡的一天，早起上班。

开QQ，开旺旺，这都是一天必需做的事。

就这样望着屏幕，希望它能给我带来惊喜与挑战。

往往事情都是有两面性的。好的时候，坏的也在慢慢成长。

工作，有单子的时候没有货。有货的时候没有人要，这是经常会碰到事。

已不再向当初那样为此而感伤与心痛。

今天还算可以，卖了一台服务器，一个墙贴，一双鞋子，一件衣服。

满载而归的心情就是不一样，人就是这样而娇傲的吧。

很想写点什么，却发表不出最内心的感慨。

不知不觉已11点多，时间真是太快了，让我有点没有知觉了。

越是这样思念越是加深，距离让人更点理解什么叫相思。

占个位置，给自己想像的空间，就这样一直持续着。

昨晚因为想的太多而失眠了，每个画面都是一些零碎的伤感。

害怕这样的场景，还是别的呢。有点无语伦次了。

需要安静的休息！

　好多事情需要我去解决吖。哎。好郁闷，买了个直通车，我却不会用，看了一头雾水，看来需要点时间我慢慢研究。希望花费是有值得的。还需要学习啊啊啊啊啊。。

　烦躁中。

         日历上从1月一直画到现在的10月，真的很快，就这样又一年尾了。岁月总是这样催人老，不想接受都不行。年纪大把大把的往上加，负担大力的往上扣，真的“不想长大”。有好消息的同时也有坏的消息伴随着，上个月的破的是最高的记录，这个月可能就要破最低的记录了，真难为情。心情跌跌宕起浮，随着事情的顺利而起，事情不顺时直跌山底。既然发现了就不去怨恨，想办法解决才是最关健的事，我想我得重新给自己树立信心与目标。总是把自己想像的太好，任务压的很累、很痛。

         国庆完之后天气渐渐的变起来了，温度一直往下降，不得不把工作了一个夏天的风扇摆到大厅的角落里，在大厅里睡了一个夏天的棉被拿出来取暖。很明显的气温差告诉我们冬天将要来临了。本打算今天进军衣服店，给自己的冬天增加一些衣物，不巧的是下雨了，很糟糕，天更冷了。只能继续窝宿舍里打理自己的网店，或许一会儿冲动就会淋着雨去逛，哈。

       常说：“生活太安逸了，就会失去原本的激情”。早就如此的狼狈了，只是不愿意承认而已。上个月工作的业绩又打破了自己的记录，庆幸自己运气比别人好，之前付的劳动总有呈现的一天。每天的时间都被自己排满了，只用这种工作的冲劲来赶走漫长时间的等待。快冬天了，天黑也早了，公司的工作时间也是该调整了，讨论出的结果还是在折磨我们。上班时间长还是一样的，一天九个小时，变成早：8：30--12：00，中：13：00---18：30，本来以为有更大的调整，然而仅此而已。